水蒸發

曾經這樣思考著
其實『我』並不存在，在過去的二十多年裡，只是一個一個事件的發生，而這些事件因為發生在這個個體身上；因為價值觀因為情感，所以賦予這些事件意義；意義層層堆疊層層累積，逐漸在這樣的執著中構成今日的我。

那麼，如果有一天，過去的那些事情對我言一點意義也沒有的時候；『我』還存在嗎？
我的專業告訴我：人有賦予生命價值與意義的能力
那麼，如果當我告訴自己：我的人生我走到現在的一切，都沒有意義了！
是否，我就有決定結束生命的權利

（啊..走這一行真是危險啊，腦袋都裝這些東西，難怪美國自殺職業排行榜第一名都沒換過。）

但兩千五百年前某人的哲學告訴我：孩子，不是這樣解釋的（我心裡一直出現另一個畫面：太嫩了，你還未夠班啊；明明說要認真，我卻一直在搞笑＠＠）
所謂的『無我』並非沒有『我』的存在；半年前的我不認識葉莎拉；我有可能不會接下工作；我或許會直接回到台北過另一種生活；但這些假設與如果的那個『我』是不存在的。因為我已經在那個時刻做了選擇，所以我認識了你，接下工作，而此時此刻我敲打著鍵盤，講著想對你說的話。

是的，我們已經做了選擇，而過去的那些事件『已經』發生，改變不了也沒有必要改變，亦無須定義他們是哪一種存在；因為他們已經存在，而這些存在只有一個意義：『決定你的現在』；當你現在還活著，還能感受每一刻的呼吸，那就是過去最偉大的存在。
我們唯一能決定唯一能改變的只有現在；唯有在此時此刻努力，才能改變未來運行的軌跡。



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稍微延續我上一篇說的，雖然過去已經不存在了，卻無時無刻在影響著我們的現在，我們永遠都無法去切割那些真實發生的每一件事；當我無法去理解那樣的過去代表著哪一種意義，怎麼樣改變了我現在的生命，那麼同時我也就喪失了詮釋自我的能力；他明明就讓我每次想到都撕破碎裂，你怎麼能告訴我說那些是不存在的呢？如果要我假裝閉上眼睛看不見這些曾經，那不是也同時看不見現在，看不到未來？

當三吋蠟燭燃燒到一吋之時，他就不是三吋蠟燭了；但如果沒有前面的兩吋燒盡，就不會有一吋蠟炬。

所以我這星期的作業，就是必須去看見那些至今都無法磨滅的記憶，為什麼時至今日依然清晰異常，為什麼沒有隨著遺忘的作用而淡化；為什麼現在的我總是害怕著去面對自己的努力，害怕當付出一切之後仍然必須被責罵；為什麼當最愛的人只是告訴我一種真實，我卻發作起來像個帕金森氏患者。

的確，現在的我已經不是過去的那個自己；但如果不重新再去面對一次那些被傷害的情景，我依然會對那個揮棍相向的人怨懟終生；無法試著去原諒，我下一次就還是會無法克制地全身顫抖。
那些過去我已經無法阻止無法改變，可是！現在的這個我，可以重新抱著那個傷痕累累的孩子，拭去嚎啕的淚水，捧起小小的臉龐：『這不是你的錯，不是因為你不好所以他們傷害你...你已經不用覺得好冷好冷了...』

但前提是，我要能有勇氣開啟那道名為過去的深鎖門扉，我必須確定我能在面對那個歷史時刻，我不會脆弱地再被傷害一次。