水蒸發

為了逼自己能夠早一點把作業寫出來
只好利用一下日記的空間了
這個版面對我而言有著難以言喻的魔力

只要開了文章、開始敲打文字之後，就會忍不住想把他完成
如果沒有寫完就好像碗裡的飯剩一口沒吃、上完廁所沒擦屁股那麼難受
所以這個超困難的作業，我也只好使出這種非常之策了
雖然已經有些朋友被我提問過了，不過為了讓定義更明確
再說一次題目：
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請大家向你最親近的人〈同修、子女、好友、同事〉謙卑地且事後能不怪罪對方，請問─
我有什麼缺點？我這些缺點帶給你什麼麻煩？你對我的看法是什麼？
最後， 自己對這些看法及過程有什麼感覺？

由於別人對我們的容忍，讓我們不知自己對別人造成的麻煩與痛苦，
也許終我們一生都不知自己有什麼過錯，會對他人造成什麼麻煩；
別人的寬容、忍耐，我們的錯可能就隨著他們生命而去永遠不自知。
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慧師父每次出的作業，都讓人非常讚嘆又非常頭疼
有機會再跟大家說說他出的其他作業

再者，由於跟母親大人上同一堂課的緣故，讓我同時扮演了詢問者與回答者兩種角色

讓我更深刻的能夠思惟這個問題帶給雙方的影響，先從被問的人反應開始談起

第一種：不要問我不要問我。
這種回答背後的理由是：絕對不相信對方不會生氣。其實如果真的有那樣的問題存在
卻又不跟對方說，想必就是因為這樣的缺點提出來之後，會造成彼此之間更大的煩惱
甚至我自己本身會去質疑對方『我真的是這樣的人嗎？』『你一點都不了解我！』
『我才不是這樣的人呢！』
往往，因為不想要讓對方有這樣的感受，所以選擇不說；而這也是這分作業最大的目的
因為每個人必定都有自己的盲點存在
當不照鏡子的時候一定看不到自己的表情，更何況，還有很多地方是連照鏡子都不一定看得到的

所以，最重要的，就是當我準備好要去問別人時的『心態』
是否已經柔軟到能夠接受自己的缺陷，是否能夠去傾聽別人最真實的語言
就算那樣的真實，是我們長久以來無法面對無法接受的另一面
當自己能夠放下對這個『我』的執著時，才有辦法真的把別人的話聽進耳裡
也就是說，當你能夠這樣去發問的時候，『缺點』才有改變的可能。

但事實上，要對方能夠跨越擔心自己生氣、害怕影響彼此情感的那個心情
真的是非常不容易的事情。在與母親大人分享的過程裡，老爹就在信裡講得很明
因為怕母親大人生氣，所以有些話不知道怎麼說出口。
不過就算如此，也跨出很大一步了。有沒有做這樣的嘗試，有沒有這樣思考過彼此的問題
就會讓往後的溝通很不一樣；起碼，我知道你有願意了解的心。

第二種：嗯？這算缺點嗎？
這樣子的答案其實讓我深刻的反省到，我在自己朋友面前，依然會隱藏某部份的自我
希望能夠在朋友之間建立自己的某種形象，所以不會讓負面的自己攤在陽光底下

也或者換個角度去想，就是我並不會讓朋友去感到困擾，也不想要影響朋友的生活
（當然，或許程度上也有差別；再更深交的朋友可能說出不一樣的答案）

再更深入的想，雖然我覺得自己已經很真誠的與對方交往，但事實上人總有些部份
是只有在同一個屋簷下，一同生活、工作的親密夥伴，才有辦法看得到
這個時候我就覺得不問母親大人不行了。

第三種：我不想聽我不想聽
然而實際上，我卻一直拖到今天才跟母親大人提到這個問題
我們其實在上禮拜的同一個時間接到這個作業；換言之，彼此都有心理準備要接受這個問題
卻遲遲無法向母親大人提出
雖然，我給的理由，是因為我認為面對自己的缺點，我想一定是要自己已經做好準備去接受
有足夠的力量去承受對方所告訴自己的一切。所以我想要等到調適好再問。

但我想，最重要的原因，是因為他已經在我們的生活之中，提出太多次關於我的缺點
但他都認為我好像摀住自己的耳朵一般，沒有聽見；

聽到是聽到了；也都認知到那的確是自己的缺點了
但往往那樣的缺點，被我定義在是因為價值觀的不同，所以才不想要去改變

但可曾想過？在所謂的價值觀背後，代表著什麼樣的執著？


於是這樣對自己的提問，就要放到『回答者』的角度來進一步思考
"關於母親大人的缺點"
想到這個問題，一開始覺得，嘿嘿，我總算可以發洩一下多年來的積怨了
但認真去想想

以前，我總是覺得母親大人在沒有我的同意之下，就闖進自己的房間
干擾我的作息，讓我沒有個人的空間，讓我覺得非常不舒服

可是這半年來，或許因為作息時間相近；也或許覺得他沒有惡意
我也認為彼此可以溝通互動的方式變多，漸漸地也就不排斥他的行為

那麼，這可以算是母親大人的缺點嗎？

再一點，就是我常常認為，有些時候母親大人總不願意站在我們的角度，
去了解我們的世界，我們的想法
而最讓我難過的，就是覺得母親大人從不曾稱讚過我隻字片語
或許很多事情我做得不盡如人意，但也沒有差到都只剩批評，只有不好的地方吧
然而，記憶之中，卻鮮少有被家人說過自己哪裡好

也就養成自己與表現在外迥異的自卑心態，每當魚只是對我的一些想法或缺失
提出質疑時，我就會沒由來地擴大成『你覺得我這個人很差勁，不值得別人對我好』
總是讓他費神解釋，只是想讓我了解他對我的想法而已。（在此對魚深深致歉）

但由於第一個缺點的思考，讓我會這麼去想：
當我在埋怨母親大人沒有站在我們的立場想的時候，又幾時用他們能夠理解的方式表達出來了呢？
溝通一定是雙向的，假如我們永遠都堅持在自己的房間裡面，深鎖大門
又怎能怨懟門外的另一方聽不見自己的聲音呢？

不過要打開鎖起二十多年的門，並非容易的事；我會慢慢學習。

而另一個想法是，這些『我所謂的缺點』都是從我的角度出發去評斷的
真的是『母親的缺點』嗎？當我這樣去敘說的時候，難道不是因為依然有著我我所
，希望對方為了我而改變；這樣的改變真的對他而言就是好的嗎？

要能夠把自己當成是母親大人，我才能提出他真正的缺點；而現在的我還想不到。


最後，我想，這個作業最重要的思考
就是由我自己來當提問者：『我有什麼缺點？這些缺點帶來什麼樣的麻煩？我的看法是什麼？』
心力太過軟弱，對自己的要求太容易妥協，明知自己應該做什麼卻又懈意怠惰
我想，這是足以影響我人生的嚴重缺點
不過，我已經開始在改變；只是還需要更努力一些。

其他還有很多，說起批判...唉，當對象是自己的時候就很難受了
太容易相信別人，被賣了還不知道。明辨是非雖然不容易，但我也不應該凡事都聽信於人
應該在做出決定之前，再多問自己三次『真的是這樣嗎？真的是這樣嗎？真的是這樣嗎？』


先這樣好了，手有點酸。